Recete para hacer niños

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

Diario de una Jefa

El Diario de una Jefa


Hoy he despedido a mi Asistente.

Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.

Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:

'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz 'Cumpleaños ...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá de la sala...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Enviado por: Francisco Javier Velazquez Avila.

Nueva droga para hombres, mucho cuidado!

Hombres,cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector de castilla de la capital, tocancipa y duitama.

La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales- pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida .

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...

Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,

Atentamente,

LOS INOCENTES HOMBRES

Las 22 Etapas del "Borrachisísmo"

ETAPA 1: Copeo leve con botana.

ETAPA 2: Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5: Las netas y los me cae's


ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' aja esta suena a alguien que conozco......
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)


ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues


ETAPA 8: Degradación del idioma

ETAPA 9: Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10: Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo


ETAPA 11: Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron


ETAPA 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas


ETAPA 13: Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.


ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes


ETAPA 15: Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!


ETAPA 16: Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)


ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución



ETAPA 19: Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...


ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?


ETAPA 21: No vuelvo a chupar(clásico)

ETAPA 22: ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...


MANDASELO A TUS AMIGOS KE SEAN UNOS BORRACHOS!!!
LA VERDAD CREO QUE A MI ME LLEGO POR ERROR!

Enviado por: Gabriel Preciado Hernandez.

Piedra vs IPhone 3G

Oración a San Canaca

Enviado por: Gabriel Preciado Hernandez

El que sabe... sabe!

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de
mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy
querido por sus amigos.

Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza;
ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta
llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser
afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un
médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le
dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la
base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de
cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la
operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto
que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo,
disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a una sastrería.

-Eso es lo que necesito, Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al
vendedor que necesitaba un traje de nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le
quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor
le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

-Pues, ¿porqué no?

-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡No mames! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo compadre - repitió el vendedor

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.

Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

-Has de calzar ahí mas o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te vendo
unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de
sufrir, y dijo:

-Pues bueno total.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:
- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los
dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría
demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la
columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza!.

Enviado por: Francisco Javier Velazquez Avila.

Telegrama Rural

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO
E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA 'OJO,
PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO,ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELÚRICO, QUEDO MUERTO
DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. (YA LE TRAÍBAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCAS, A LA
FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR
PROSTIS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO A EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS
PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS
MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES
PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR...


Atentamente
El Presidente Municipal.

Enviado por: Maria de la Luz Delgadillo.

Las Mujeres Vengativas

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Mi Negra

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
'YO SOY EL CURA'!!!!!

Enviado por: Oskar Arturo Silva Rocha

¿Cómo resolver el cubo de Rubic en seis pasos?

Carta de una Abuela Religiosa

CARTA DE UNA ABUELA RELIGIOSA...


Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena,
que quiero compartir contigo. Fui a la librería
cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto
que decía:
"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí
comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos dos
avenidas que estaban muy complicado, con muchos autos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora
de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja,
pensando en el Señor y como El es de bueno. No me di
cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí
que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente
comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda
muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y
gritaba:
-DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!! Dirigidos por él, todos
hacían sonar la bocina.

Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de
la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy
particular levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo,
que quería decir ese saludo. Me contestó que era un
saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a
todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la
bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron comenzaron
a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o
para preguntarme a que templo voy.

Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba
verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y
hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el
único auto que había podido pasar era el mío, ya que
la luz volvió a ponerse roja, y me sentí triste de
dejarlos alli después de todo el amor que habíamos
compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a
todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.


Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela Lucrecia..

Enviado por: Josue Saul Jasso Jimenez.

Dipcionario

Del Dipcionario....Conceptos básicos:

- ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
- DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
- EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
- MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
- MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
- NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
- ONDEANDO.-Ontoy.
- ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
- ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
- INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
- INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
- IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
- CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
- BECERRO.- Observa una loma o colina.
- BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.
- BERRO.- Perro Árabe.
- POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
- TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
- ANOMALO.- Hemorroides.
- ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
- CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
- CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DILEMAS.- Háblale más.
- DIOGENES.- La embarazó.
- EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
- ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
- MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
- MENSULA.- Tóntula, babósula.
- MEOLLO.- Me escucho.
- NITRATO.- Apatía por hacer algo.
- NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
- TALENTO.- No tan rápido.

Matrimonio

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos

Chistes Gráficos

Sandalias Magicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:"vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:"Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente,
como gamelos enfurecidos", les diceLa mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ......Una ansia incontenible, una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
Bara, bara, bara, gabron!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el
vendedor : "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

Carta

Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami
un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada
contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una
carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro
en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero
los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las
circunstancias. Les estoy enviando.

Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:

12 latas de atún

12 botellas de acondicionador

12 de shampoo Pantene anticaspa

12 frascos de Vaselina Intensive Care (bueno para la piel, NO sirve para cocinar)

12 tubos de crema dental Colgate

12 cepillos de dientes

12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_

4 latas de chorizos (de verdad)

Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tía Jimena están:

1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el
cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado)

En su cabeza hay:

4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de

diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)

Tía Jimena esta vestida con:

12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertico y las otras para tus hijos y nietos.

Ella también lleva:

12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20

botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que está en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos

9 pantalones Dockers y 3 Levis.

Papi: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca

izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede sacar.

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este súper hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez. Con mucho amor, Maria Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.

Con el forro del cajón , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.

Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...

Bye

CHISTE - ESPOSAS TONTAS?

Un Alemán, un Francés y un Inglés se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

- El alemán dice: Mi esposa si que es tonta. Resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe conducir!

- Replica el francés: Eso no es nada. La mía acaba de comprar un libro de cocina y uno de arte... y ni siquiera sabe leer!

- El inglés dice: La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones... y ella, ni siquiera tiene pene!

CHISTE

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así­ que un dí­a, habiendo ahorrado suficiente fue a una concesionaria la compró.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así­ que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar. Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas.

Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra! Ahora el joven está desesperado, siguen sin hablar, así­ que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún mas salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así­ que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre dice: "Está bien, yo lavo!"